Cuando no tengas nada bueno que decirle a una persona, haz silencio. No hables de heridas que tú no conoces, ni que no has vivido.

En un mundo donde solo se vive desde la angustia y la desesperación, no es fácil encontrar la paz y la tranquilidad que se desea. Desde la búsqueda y el conocimiento en Dios he encontrado alivio y refrigerio para mi alma. Estoy en el proceso, pero siempre me felicito porque he avanzado bastante.

Pensaste que la estabas sacando del estadio conmigo. Mas, sin embargo, tú solito saliste de mi vida. Cuando te hablaba, las cosas eran porque realmente me importaban. Yo ya no negocio mi tranquilidad con nadie.

¡Qué nivel de hipocresía hay en la sociedad! No somos coherentes. Hablamos de amor y dentro de la misma familia se odia. Decimos no sentir envidia por los logros de otros y apenas los vemos progresando, criticamos. Decimos no ser chismosos y con cada movimiento del vecino ya se arma cada cuento. ¿Por qué al ser humano le cuesta estar tranquilo consigo mismo?

Si usted es mujer y tiene pareja, le digo esto al hombre: No se le solucionan problemas económicos. Él es quien Dios destinó como proveedor. Al hombre se le ayuda a crecer, a crear, a buscar soluciones y se le impulsa a superarse, pero nunca se le "materna". Ese papel de solucionadora le correspondía a su mamá. Si usted está criando a un hombre, enséñele ese papel.

Le he enseñado a mis hijas que en esta vida solo necesitan el amor de Dios, el mío y el amor propio que ellas construyan.

La cara de mi soledad Me ha enseñado el valor de la confianza. Hoy ya no pregunto, Tampoco cuestiono. Hoy digo: "Está bien", Aunque nada esté bien.

Hoy nuevamente tengo ese nudo en la garganta, llega esa sensación que es conocida. Mis ojos se llena de lágrimas por lo que siento en mi corazón. La única diferencia es que ahora no solo yo siento esto, alguien dentro de mí también lo siente. Y no quiero que sea así, pero de verdad no conozco la manera de liberarme de esta sensación, de esta ansiedad... Siempre me quiero ir, pero ¿a dónde? No puedo escapar de mi mente.

No se pierde cuando se entrega amor, corazón y apoyo. Se pierde cuando idealizamos a las personas y esperamos recibir de la misma manera que se da.

La crianza de un hijo no es solo alimentación; es un complemento de educación, buen entorno y excelentes valores, y eso se aprende desde el ejemplo.

Te das cuenta, me estoy volviendo autosuficiente. Ya no te pido nada, porque entendí que quien merece no pide... el universo le da.

Existen tallas universales, pero en cuanto a hormas, los vestidos no le quedan iguales a todas las personas... y si eres inteligente, sabes que no estoy hablando de vestidos.

La relación más difícil que experimentamos a lo largo de nuestra existencia es la relación con nosotros mismos. Siempre buscamos compañía, cuando no sabemos estar ni un minuto en nuestra propia presencia. Hablamos de conocer a otros cuando nos desconocemos totalmente, hablamos de perdón cuando no nos perdonamos. Queremos ser aceptados cuando no somos capaces de mirarnos al espejo y hablarnos con amor. Pedimos comprensión cuando no comprendemos el propósito de nuestras vidas.

Si no sanas siendo adulta, siempre vivirás buscando afanosamente suplir las carencias de tu niño interior. Esa necesidad constante de tener, pertenecer y ser vista, no es más que el resultado de la soledad y el abandono que viviste en tu niñez. Paradójicamente, este mismo sentimiento también se refleja como la oportunidad de entender que todo es temporal y que solo nos tenemos a nosotros mismos. Y eso es suficiente 🫂

Para mí, ninguna crítica es constructiva, y más si no se tiene en cuenta el esfuerzo que hace la otra persona. Es como si escarbara en las debilidades del otro para hacerlo sentir mal.

Ya dejé de mirarme en espejos ajenos, tampoco estoy cumpliendo expectativas de éxito impuestas por este sistema. He cambiado mis creencias de verdades. Ahora, para mí, la verdad es relativa a lo que piensan los demás. No estoy dentro de una fábrica de producción para encajar en ningún molde. Estoy siendo yo misma con mi proceso de aprendizaje y con mi crecimiento emocional y espiritual. Ahora todo cobra sentido cuando te decían: "La prueba es individual".

Pensé que en este mes no Pensé que este año no Pero sí, sí pasó y volví a derrumbarme. Volví a llorar. Esta vez no sé por qué, o tal vez sí lo sé. Es por todo y también por nada, es por querer y pertenecer. Es por sentir y también por no querer perder. Es por amar y también por no soltar. Es por no conocerme como debe ser. No quiero estar en este vaivén, porque mi mente me autosabotea en esta lucha constante. Quiero gritar, sé que van a pensar que estoy loca, por eso lloro en silencio.

Hoy me puedo sentar a la mesa contigo y contarte mi historia, porque lo que ayer fue motivo de vergüenza, se convirtió en un logro personal de resistencia y valentía. Muchos se acercan a ti para señalar tus errores, de la misma manera que se acercan los buitres a lo putrefacto. Y sabes qué, al día de hoy entendí que quien actúa así, refleja más su propia forma de ser y sus propias conductas.

Cuando trabajas en ti y cultivas el amor propio, cambias tu manera de hablarte y la percepción que tienes de ti misma. Dios y el universo te darán aleatoriamente muchas cosas buenas. Las vibraciones de lo bueno, de lo perfecto y de lo excelente se alinearán a tu favor.

En estos días me preguntaron por qué no sabía bailar, a lo que respondí: porque la mayor parte de mi vida la pasé en un salón de clases, más que en discotecas y eventos sociales. Tu entorno, tus experiencias y tu contexto hablan más de lo que dicen tus palabras.

Qué nivel de conciencia tiene un padre o una madre que, a pesar de las diferencias o la separación que hubo entre ambos, no toma al hijo como escudo o arma de batalla, sino que le enseña desde el amor y el perdón que él o ella es su sangre. Las heridas que tiene un niño hoy se convierten en las enfermedades de los adultos del mañana. Cuida a tu hijo hasta de tus propias heridas. No los involucres en una guerra campal, después de todo, eso fue lo que tú elegiste.

No eres tú, soy yo. Soy yo quien no encuentra paz en mis pensamientos, y aunque me estás entregando un trago dulce, todavía no sé cómo pasarlo porque la vida primero me llenó de tragos amargos y todavía los estoy digiriendo. No eres tú, soy yo, quien todavía no me adapto a creer completamente que todo está bien porque solo tengo recuerdos de los momentos no tan agradables. No eres tú, soy yo, quien no termina de creer que me estés diciendo la verdad, porque lo que escuché anteriormente fue pura mentira.

No soy una página fácil de descifrar. Soy difícil de amar, difícil de entender y difícil de encontrar. Si en algún momento de la existencia coincidiste conmigo y encontraste un espacio en mi vida, valóralo, esa oportunidad no llegará dos veces a ti. Porque cuando decido irme, no hay marcha atrás. Esto no lo hago por orgullo, lo hago por amor propio, porque prefiero perderte a ti antes de llegar a perderme a mí.

Te perdono, no porque crea que lo merezcas. Al fin y al cabo, yo no pedí nacer, como tampoco pedí sufrir y, de todas formas, me tocó. Solo escribo esto porque a veces siento que me ahogo con lo que tengo en el pecho, y esta es la única forma de hacer catarsis a este dolor. Perdóname también porque yo tampoco te busco, pero ya no eres necesario para mí. Para la niña que creció sola, sí fuiste necesario. Ahora ya estoy grande y no sé decir "papá, te amo", pues tú nunca me lo enseñaste.

Papá, sé que no vas a leer esto, pero necesito hacerlo. Quiero entenderte, perdonarte y, al mismo tiempo, olvidarte. Ya no quiero esperar nada de ti, porque sé que nunca tuviste nada para darme. Me refiero a cariño. No sé cómo me sentiría el día que te vayas de este mundo. No sé si te voy a extrañar. ¿Cómo puede hacerte falta algo que nunca tuviste, ni sentiste? Hay una niña dentro de mí que idealiza tanto tu presencia, pero sus deseos nunca le alcanzaron, ni para una palabra de amor.